咱俩超过八分之四的人生根本没那么多采纳|《摔跤吗,父亲》

by admin on 2019年11月29日

爸爸强迫女儿们训练摔跤,这是事实,在先。女儿们获得更全面信息后,选择了摔跤,这也是事实,在后。这两个事实并不冲突,不过是事实的不同面向。“男权”倾轧有吗?自然有,将自己的意愿强加在他人身上,就是奴役,并不因为它发生在私领域父母儿女之间,就改变性质。“自由意志”有吗?当然也有。清醒认识面前可能的所有选项的优缺利弊,思考后自主选择,就是“自由意志”。任何事情通常不都是这样的吗?复杂多面向。有好有坏。任何单方归纳判断,举大旗扣标签,不过是简单化的平面思维。口号喊叫一时爽,思想降维万年忧。

我年轻的时候每次离家的时候,我每次都带着对家的厌弃逃离,在心里一遍遍鄙视他们强加给我的控制,然而父亲默默每次注视我离家的身影,都在我心里。从来没和他讨论过我的不亲近,对他们的逃避,但是能够感受到他默默注视着我,那个复杂的眼神让我心疼。

现在的父母都很注重孩子教育,无论是如猫爸的暖心父母,还是如虎爸的严厉爹娘,唯一的目的都是希望培养出优秀的儿女。在教育这条路上,相信每一位父母都没有少付出。可是我们依然会在教育孩子时遇到各种各样的问题,不知道如何适从,一片茫然。

1.一个优秀的摔跤手父亲。这说明她们可能拥有摔跤的天赋,这一点从影片一开始吉塔和巴比塔将同龄男子暴揍就有所体现,也是父亲想要她们练习摔跤的出发点。毕竟最初父亲是希望能生个男孩来实现他的梦想。

电影终了。黑幕之间,贴纸条在我脑门上的父母,也已经老了。他们的梦想在我身上实现了吗?我希望他们在我身上,能看到他们最好的品质在闪现;而我的人生,终究由我自己做主!

父亲的梦想,就算不强加给女儿,在女儿的自我认同中也起到决定性作用。可以说是女儿一生力量的来源。

成为冠军的基塔振奋了印度,更激励了印度的妇女。都知道印度妇女的社会地位低下,正是爸爸这样严厉的训练让基塔有机会走出低下的环境,在某种程度上给了孩子们更大的生存自由。虽然这自由需要付出辛苦的代价和非人的毅力,但是如果不是爸爸更加坚强的意志怎样能引导孩子们走到最后,怎样让姐妹俩成为印度妇女自我顽强抗争的榜样?

人生本就没那么多选择,你以为选择多,是因为你根本就还没开始选。当你真正要做决策时你会发现真正可供选择的选择少得可怜。

看的时候感觉很微妙,好像第一次照镜子。自己对自己的认知,从想象中降落到地面,在镜子里绘制出一张圆圆的脸庞,懵懂好奇。

她离开家的时候父亲站在阳台上注视着她,我泪如泉涌。

说到底,好的父母都是目标明确又严苛的教练。知道什么时候该坚持底线,什么时候该给予鼓励。并不是听到别人说这样好那样坏就左右摇摆的人,而是可以用信念和意志坚持到底给孩子树立目标的人。我敬佩这样的人。

你以为你的人生有无穷选择,但是真实的情况是你的人生可能早已在出生时便被这个社会的习俗所决定。如果父亲不是有一个为印度夺得一门金牌的梦想,吉塔和巴比塔的人生只会如她们的好朋友一样。个人自由确实是非常棒的东西,但是不要忘记客观现实。

电影里,爸爸的梦想是代表国家出战国际奥林匹克运动会,战胜所有对手,获得金牌。你的生活里,父母的梦想是什么呢?从小读书喜好,文理分科,大学报考志愿,毕业选择工作,掺杂了多少斤他们的目光呢?自然是人之常情,私领域个人自由本来就混沌不清,更何况至少有十八年子女还心智不全,缺乏独立做出理智决策的能力。于是你的小舟跟随着父母的长舰,亦步亦趋,在海上缓缓航行。

替父从军的女儿失去自我,等到青春期来临,会有一个时期要借助和父亲逐渐疏远来确认自我。

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前段时间,号称印度三神之一的阿米尔·汗主演的电影【摔跤吧,爸爸】在中国大火,成为本年度截止到目前为止中国电影市场上最大的一匹黑马。

大海辽阔无边。

有些女儿的命运是替父从军

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3.父亲梦想的支持。不得不说父亲初期为了梦想对女儿的残酷训练让人看了心疼,但是要成为一名高手本身就要经历非常人的训练。如果不是因为梦想,父亲极有可能不会为她们倾其所有的付出,比如说时间(她们不再需要做家务),比如说饮食(为了让儿女变强壮,父亲花钱买鸡给儿女补充营养),比如说坚持(只有梦想的力量,才能在所有人都质疑的情况下,继续坚持)。

然而大海辽阔无边。你渐渐成长,会有自己的喜好兴趣,有自己想看的落日和飞鱼,你总需要在别人的延续之外成为点什么,不是吗?有人在父母长舰的护佑下,顺风顺水,其中很多也过得很快乐,累积的技能秒杀他者。但也有些人想要寻找自己的乐趣。人的意志自然不可能完全自由;“你会飞吗?你抗得过生理构造吗?你能长生不老吗?”唯物主义辩证观熏陶几十年,长辈们看似头头是道。但自由意志并不是虚词。对于一件事情,清楚地了解前因和可能的后果,深入思考后,谨慎判断和取舍,就符合基本意愿自由的原则。电影里两个女儿,在童年朋友哭诉的——繁重的家务,14岁嫁给一个完全不认识的老男人,相夫教子——另一种人生轨迹中,看到了摔跤的优势。在这一刻,她们获得了更多更全面的信息,反思权衡才成为可能。

我的朋友告诉我,看完之后,给父亲发了信息问,我是不是你的骄傲。

今天忙完店里所有的事情已经天黑了。家里放着暖气,女儿在一旁静悄悄的玩,我突然觉得好舒服应该放松一下,于是就搜了这部得分很高的电影。没想到,剧情一下子戳中了我的泪点,整部电影我都是在感动中度过的。

如果不是父亲坚定乃至执拗的梦想,如果不是父亲确实是一个非常优秀的摔跤手,她们连成为一个摔跤冠军的可能性都没有。不要说什么其它可能性,因为任何其它可能性都需要成本,更不用说培养出一个世界冠军所需要的成本。

电影还算精致的地方,在于前面提到的这两个同时进行的事实,随着情节推动,相互作用,同时反方向发展。昔日倾轧他人的“ducai者”,通过大女儿实力摔打,意识到自己能力的局限;爸爸从个人技术的强调,转移到他多年经验累积更为擅长的战术上,他对大女儿,也从当初的全盘控制到后期的部分辅助。前者关系是碾压式的,后者关系是协助式的。而昔日遭受倾轧的小nuli,通过自己最终独立对抗大boss,漂亮地完成了成长为独立自主的个人的最后一环。双线成长,长辈需要学习如何尊重作为成年人的子女,而子女需要学习如何成为独立自主的成年人。

吉塔的妹妹说,你说父亲的那一套过时了,可不要忘记你是如何走到这来的。

我不会写影评,也看不出电影里道具的好坏、摄影剪辑的优劣。但是我能感受的到哪些剧给我轻松快乐,哪些剧让我回味绵长,那些剧启发我修正改进。《摔跤吧,爸爸》就让我看到了做父母在教育孩子上一些值得借鉴的办法。

不妨设想如果吉塔和巴比塔不走摔跤这一条路,她们在印度的未来人生又会是如何呢?正好影片中提供了答案,这也是吉塔和巴比塔从被迫训练到由衷地接受训练的转折点。在此之前,所有的训练都是在父亲的强压之下,而这一刻开始,她们开始变得主动。

儿女是父母生命的延续,似乎天经地义,虎爸虎妈们前仆后继,抓紧了“重头来过”的机会,规划理所当然的完美人生。电影里的爸爸,即便拿了省季冠军,还是因为“摔跤怎么养活你自己,而这份工作很稳定,收入又好”而放弃了奥运冠军之梦。本想通过儿子传承衣钵,没想到妻子竟一连生了四个女孩。摇着摇篮的爸爸很无奈,他当然很爱自己的女儿,可只有儿子才能承继他的梦想,成为他的某种延伸。这自然是人之常情。凡人皆有一死,有限的时间从四面八方束缚着我们,总是要成就些什么,不是吗?否则如何面对死亡?

不要忘记你从哪里来

《摔跤吧,爸爸》让我看到一个把梦想强加给孩子同时也把自由带给孩子的一个父亲。他有强烈的冠军梦,因为各种家庭、社会原因无法再续。当他把梦想强加给女儿们的时候他的目标已经树立――就是要培养出印度的摔跤国际冠军。所以他可以跟孩子们每天同时起床训练,可以克服一切困难只为让女儿们打比赛。特别是在大女儿遇到难以克服的对手而他又不能当面指导时,用看录像记笔记打电话的方式精确到几分几秒的片段,我深深的为一个是父亲更像是一个严谨的教练的形象给折服了。这是一个人的意志,只有一个有意志的人才会把事情做到极致和一丝不苟。也只有这样的人,在身边的人遇到困难的时候哪怕只是他一个眼神都会给人充满勇往直前的力量。所以基塔成了世界冠军。

说到最后其实牵扯到一个价值观问题,现在父母育儿主流的价值观就是只要子女开心就好。但是,儿时没心没肺的开心很可能错过了很多优秀品质的培养期,那么,长大之后他们确实能依靠自己的努力而取得成就,但是还有一大批人却因为前期的不努力而失去了人生精彩的可能性。

于是便也不奇怪,两个女儿因为一场打架斗殴,重新燃起了爸爸的希望之火。任何技能获得,都需要辛苦付出;想要成为最优者,更是需要忍受常人无法想象之苦。如同那些散落在地板上的长发,那被咬破的嘴唇,那张贴在我脑门上的薄薄纸片:“吃得苦中苦,方为人上人。”

我的父亲从小对我严格要求,我不能原谅他给我巨大情感压力,我恨他加在我身上的控制,然而,不是这样,他不是他,我也不是今天的我。

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2.专业摔跤手的指导。她们的父亲本身就是全国摔跤手冠军。对于摔跤,她们的父亲可以给予她们全套的训练和指导,这是一个巨大的资源。她们从一开始便获得最专业的训练和最好的指导。在这个方向上他们早已经将其他人远远抛下,这也是为什么吉塔能在和男子摔跤的比赛中不断获胜。

像吉塔,从小得到的爱和控制怎么能分开。或许,这就是人与人之间的亲密方式。它是复杂的,一口吞下去的时候,是互相摘不清楚的。

很早就听说过电影《摔跤吧,爸爸》,但是一直没看。

当然逼迫不是长久之道,一定要激发孩子自己的成就感和兴趣,乃至好胜心。一旦,孩子比身边的人优秀时,他便会喜欢,然后变得主动。

结婚生子,特别在履行母职的时候,会焦虑于自己的家庭付出,在社会竞争中会弱势,如果我们不再能够承担父母期待中儿子的使命,也会否定自己,怕自己在父亲心中不再是能够让他骄傲的女儿,因而有特别多矛盾。有段话四溅,一感受到父亲对我的期待,就反感。这个也是我自己身上并没有达成整合的部分。

很多时候,摆在我们面前的不是哪条路更好,而是每条路都让人感觉很糟糕。如果两条路看起来都很糟糕,那就选没那么糟糕的那条路,那就选未来更能掌握自己人生主动权的那条路。

不能拒绝一个事实是,你本来就是父亲的一部分,如果不与他和解又如何,他并不完美,他的爱给你伤害,你的力量和伤害其实是同源的。

对于这种想法,我只想说幼稚。

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